［事実と真実］

あいつは俺だけの友だ。
他の誰とも話をしないし、又、話させもしなかった。
俺は、あいつを独り占めしていた。
しかし、事実は真実ではなかった。
確かにあいつを独り占めにしていた。
しかしそれは事実ではあっても、真実ではなかった。
俺は、あいつによって、一人ぼっちにさせられていたのだから。

孤立、そんな世界に俺を引きずり込んでいたのだ。
それも、俺の知らぬ間に。
俺に感謝の念を抱かせながら、だ。

あぁ、なんて恐ろしい奴だ。
俺には、あいつほどこの世で恐いものはない。
しかしそのくせ、そんなあいつが、心底好きなんだ。
もうどうすることもできない。
ぬかるみに入ってしまった。

あいつが居てくれるから、こんな俺にも
生きる希望みが持てるというものだ。


君！
今、死ねと言われて死ねるか？
死ねまい、もっと生きていたいと言うね。
だが、何の為に、生きていたいんだい？
僕は、
笑ってこそ死ねないが、
その時は、見苦しくないようにはできるつもりだ。
楽しみ？
一体、どんな？
僕は、世俗の楽しみなんていらない。
世俗の堕落した楽しみなんて！

俺は
文学に一人ぽっちにさせられ
孤独感をひしひしと味合わされた。
そして今、文学によって
俺は
救われている。

君！
何かを持たなくちゃいかんよ、何かを。
そけが文学であろうと、
歌であろうと、
スポーツであろうと、
なんであっても、だ！
［恋・恋・恋・・？］

しかし又、そこに安住できない俺でもある。
俺は今、一人の女子に恋をしている。
そしてそれは、唯一絶対なのだ。
相手の心に関わらず、俺は明らかに、絶対に恋をしている。
それを浮世では俗世間では、片想いと称するものらしい。
しかしその反面、俺は自分の心さえ信じることができない。

その理由は、いとも簡単だ。
つまり、余りに自分の才能を買い被り過ぎた為か、
それとも己の才能に畏れを抱いた為か、何にしろ
自分の持つペンから描き出される言葉が、この俺をして
信じさせなくした。
そしてその結果、相手の心をも信じ得ずにいる。

そしてそれに関連して、
俺はどうしても人を心底から憎むことができない。
だから、とことん愛することもできない。
心の底から泣いたことがない、哭けない。
だから
心の底から笑ったことがない、笑えない。

結局又、思考の湖に沈むことになる。


湖にひとり立つ若人の姿。（＝うみ）
物悲しく、淋しく・・
夕陽に映える湖水の水面。（水面＝おもて）
泣きゆく雁の姿を映す。
はるかな沖に浮かぶ
ただひとりの面影。
偲びては泣き
泣いては偲ぶ。

湖畔の小屋で逢ひし日より
胸の痛みは始まりき。
君、
りんどうの花よりも美しき。
すずらんの花より愛らしき。
幾たび言ひかけしか。
岩に戯れしあの朝、（朝＝あした）
小舟に乗りし夕暮れ。

思えば懐かしき夢なりき。
過ぎ去りし、
甘きそして苦き、青春の日々。
星の出ぬ夜の最後の
甘き二人の口づけは
まことのことなりしか。
ふたり手をとりて、砂地を走り
涙をこぼしつ、また走る。

許されぬこの世でのふたりの愛。
あヽ、悲しきかな。
あヽ、恨むべきかな。
而して、青春の日々、また甘し。
そして、切なし。
そして今、
湖に立ちし若人の目に
浮かぶは、美しきひとれの少女。

海の涯てへと帰依し朝。
“あなたが好きな・・”
ふみのひと言も
涙の痕で、読み取れず。（痕＝きず）
若人の胸を痛めしぞ。
湖にひとり立つ若人の姿。
物悲しく、淋しく・・
夕陽に映える湖水の水面。

泣きゆく雁の姿を映す。
そして湖に
夕陽が沈んでいく。
［愚かな奴］

俺は、思考を重ねるほどに、
己に有利なように考えていく自分を、そこに見い出した。
俺は、明らかに自分を愚かな奴だと思った、嘆きもした。
しかし俺は、決して己を見捨てようとはしなかった。
絶望はしなかった、そう思っただけだ。

そこには、確かに一人しかいない。
しかし、影は二つだ。
空に、太陽が光り輝いている。
他に、なんの光源もない。
といって、目の錯覚でもない。
確かに一人であり、そして二人なのだ。
この影とて、時に一つとなる。
しかし又、すぐに別れる。
歩くたびに、影は動く。
二つの影とて同じだ。
二つの影は、時折喧嘩もする。
片方の影の手が、頭をこずく。
その影は、黙って為されるがままだ。
片方の影は、その不動ぶりに腹を立てる。
あきれ返って、黙りこくる。
黙って、以前のように
歩くたびに動く。
しかしその影も
太陽の没すると共に消えてゆく。

俺は自分というものを、多面的に見る。
そして、
俺、という立体的人間を描き出そうと思った。
しかし、それは苦しい作業だ。
余りに残酷な作業だ。
学生と社会人、そんな作業ではない。
そんなすっきりと割り切れる二人ではない。
ややもすると同一人物になってしまう、そんな二人だ。

一人は
僕は、高校生であることを淋しく思う。
日本という社会機構の中に生活していることを。
僕は、
生存ではなく、明らかに生活している。
社会機構の中の、一つの歯車となっている。
そしてそれ自体に不満を持つでもない。
ただ、彼女のことを思うと
どうしても、生存していたいと思うのである。

俺がこう思うとする。
これが一面の俺だとする。
すると、他の一面の俺が
たちまちに、この俺を苦しめるのだ。


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